Boo

Im Herbst haben wir nochmal einen Festival-Trip zu zweit gemacht. Diesmal war es aber wesentlich schlimmer... Ich hatte den Eindruck, wir verstehen uns nicht. Die meste Zeit haben wir schweigsam da gesessen und stur vor sich hin geschaut. Der magische Kontakt zwischen uns war weg. Und da wir diesmal für ganze drei Tagen weggereist sind (drei Tage! Übernachtung in einem Hotel! [in getrennten Zimmern, of course] Habe ich davon nicht zig Mal geträumt?) (Neee, nicht wirklich...), und er alle meine Fragen mit jain-ähnlichen Worten geantwortet hat, hatte ich ihn wirklich so was von satt, dass ich nach dem Rückkehr für volle drei Monate vergessen habe, ihn gibt es noch. Das war ja süße Zeit!

Was nicht zu unterschätzen ist: geholfen hat mir dabei noch Gespräch mit Huhn... Bis 4 Uhr morgen haben wir über mich geredet. Meine Gefühle waren in die kleinste Emotion zerlegt und jede einzelne Emotion analysiert... Wie, warum, wann... Ich habe verstanden: ich hatte diesen Mann gebraucht, als er sich in mein Leben dazugesessen hat. Damals war ich nach dem Rückkehr nach Hause zerstört. Verletzt von einem Mann, von dem ich glaubte, er lässt mich nicht im Stich. Ich suchte nach einem Mann, dem ich wirklich vertrauen kann. Ich suchte nach Hoffnung. Ich suchte nach Geborgenheit. Ich suchte nach Liebe. Und er, mit seinen 2 Metern war genug groß, um mir all das anzubieten. Gutmütige Augen haben mir Aufmerksamkeit geschenkt. Ich habe nichts mehr in diesem Moment gebraucht, um von meiner Krise rauszugehen. Ich habe mich an ihn gebunden, weil er mein Ritter war. Und ich diene dieser Liebe das zehnte bereits Jahr...

Hatte verstanden, dass ich schon längst darausgekommen bin. Dass er mir in keiner Sache mehr helfen kann, dass ich ihm auch dafür nicht dankbar sein muss, sobald er es nie wollte. Dass ich ihn nicht mehr brauche.

Verstanden. Akzeptiert. Gelächelt sogar... Und an ihn für drei Monate vergessen...

Und dann schon wieder ein Konzert. Diesmal mit meinem Mann. Er ist auch gekommen. Hat mich gegrüßt, sogar schnell umgearmt (und hat sich noch schneller ganz hinten gestellt, ich glaube, er mag meinen Mann nicht wirklich), ich hatte nur gedacht: ufff, tatsächlich ist schon vorbei! Zu diesem Mann fühle ich nix mehr! Ich hatte sogar geschafft, zu diesem Gedanke zu lächeln.

Fünf Minuten später hatte ich ihn angeguckt... er stand vor einer Lehne, mit Flasche Bier in der Hand, hat so traurig in Richtung Bühne geguckt... Und dieser Blick, diese gutmütigen, traurigen Augen...
Ich brauche ihn nicht! Ich brauche ihn nicht... Brauche ihn nicht... Brauche ihn nicht? Brauche ihn? Brauche... Brauche! Brauche die Augen, die mir diese Wärme schenken! Brauche die Lippen, die mich anlächeln! Brauche das süße Herzenzücken!

Und im Nu war wieder die "Down-Phase" da. Oder ist das vielleicht die "Up-Phase"?

Dann ist mein Mann gegangen, Bier zu holen. Dreißig Sekunden später ist er bei mir erschienen - hast du meine Nachricht bekommen? - Neee? - Meine großen Augen, sei es vor Überraschung, dass er mit mir spricht, sei vor Überraschung, dass er mir eine Nachricht geschriben hat, sei es einfach vor Freude, dass ich ihn vor mich sehe... Ich weiß kaum, was wir gesprochen hatten. Ich weiß nur, er schaut mich so tief und lange an während dieses Gespräches, und es knisterte... Es knisterte so laut, dass die Späne flogen... Ich konnte das tatsächlich spüren! Es ist unmöglich, dass er es nicht spürte... Kein dickhäutiger Nasehorn würde es übersehen!


Das stalkingmäßige Simsen meinerseits dauert immer länger. Es ist wunderschön, eine Nachricht von ihm zu bekommen. Und desto schöner, je mehr ich überzeugt bin, diesmal antwortet er nicht mehr. Die letzte Serie hat den ganzen Tag gedauert. So was von tooool! Mein Traum ist aber, wir hören nie auf, zu simsen. Und dass er mich als Erster simst... Hören mich jetzt die Götter? Gute gelegenheit, mir mal Freude zu bereiten! Bin doch ein gutes Mädchen...



Tröstend ist nur eins: die Down-Phase dauert immer länger...

Edit: eben habe ich gelesen, dass ich das gleiche vor über zwei Jahren geschrieben hatte...
Vorwärts! Es geht vorwärts... Langsam, aber vorwärts!

... und einen Monat später stolpert frau vor (leicht angeschwippstem) ihn und seiner Ex und staunt, wie er um diese rumhüpft. Wie er noch in sie verliebt ist. Wie gut sich die beiden verstehen. Und... nein, es tat nicht weh. Es war nur eklig, dass mein Prinz eine schimpfende, laute, freche, selbstbewußte, dicke Klöße so sehr verehrt...

Freunde sein. Zwei Menschen, die gut miteinander klar kommen, die sich wortlos verstehen. Und Zeit zusammen verbringen. Zum Beispiel 24 Stunden - das ist ein angemessenes Stück Zeit. Und zu Zweit eine Reise machen - sagen wir, in ein wildes Festival mit guter Musik, bunten Menschen rund herum, Bier, Staubwolken, bei einem traumhaften Wetter...
Er hatte die Idee selbst vorgeschlagen, ich habe blitzschnell entschieden, mitzufahren. Und zwischen uns änderte sich dabei viel: wir sind uns nahe gekommen, wir verstehen uns etwas besser, wir haben gemeinsame Erinnerungen, die keiner Mensch mehr hat. Das lässt Menschen Freunde werden. Das ist der perfekte Anfang, um den Faden stärker und stärker aufzubauen.
Und plötzlich merke ich, dass er mir zig SMS schickt. Dass er angefangen hat, mich zu berühren - bei einem Stürz hat er meinen Kopf kurz massiert, dann beim Abschied - umgearmt... Er nimmt Sachen, die mir gehören - eine Bierflasche oder meine Karte - und spielt damit rum... Er spricht Worte aus, die ich (und nur ich) benutze... Es ist süß. Es ist herrlich. Wir bauen etwas wirklich schönes auf... Wir... Wir?
Wir mögen uns...
Wir verstehen uns...

Und ich habe diesen Traum erfüllt, bevor ich mich getraut habe, davon gar zu träumen...

Rasch habe ich meine Meinung vom letzten Beitrag geändert und seit einem Monaten lebe ich in der Überzeugung, er ist in mir auch verliebt. Ok, ok, schon gut: "verliebt sein" ist zu viel geschrieben. Aber gleichgültig bin ich ihm nicht. Wäre es so, würde er mit seinen Augen meinen Blick nicht auffangen, sobald einer etwas lustiges sagt. Wäre es so, würde er die Kleinigkeiten, die ich mal gesagt habe, nicht merken. Wäre es so, würde er mich nicht nach Einzelheiten von einer absolut unwichtigen Sache fragen...
Jajaja, es ist mir klar, wie oft selten es vorkommt, aber ich fange die schönen Momente und lasse nicht los...
Weil ich seit einem Monat lächele, sobald ich an das letzte Treffen bei seinem Kumpel denke *träum*... und sobald ich meine Augen zu mache, sehe ich seinen Blick, wenn er mir erst in die Augen, dann einen Sekundenbruchteil auf meinen Mund geschaut hat... und wenn er meinen Namen so oft wiederholt...

Es ist nichts schlimmes, zu lächeln.

Bevor ich es vergesse (oder mal wieder anders überlege): er ist NICHT in mir verliebt, wie ich mir das interpretieren mag. Er schielt nur lange, um sein eigenes Ego zu schmeicheln! Er fängt meine Blicke, um in meinen Augen eine Bestätigung zu finden, dass ich ihm verehre und er als Mann noch attraktiv ist. Das tut ihm gut... besonders, dass er all das kostenlos kriegt: sobald ich weg bin, bin ich unbrauchbar, vergisst er mich, denkt nicht, verschweige denn sich mal zu melden!

Und ich - typische Frau - mag mir vorstellen, er ist in mich verliebt, bloß heimlich. Ich deute mir jede Kleinigkeit verkehrt...

Alles klar, Immer-wieder-Idiotin?

Das wievielte Jahr des Leidens ist das schon? Das Siebte? Das Achte? Zum zehnten Jahrestag muss ich mir was schönes einfallen lassen...
Beim Gegenübersitzen in der Kneipe habe ich an ihm so süße Grübelchen entdeckt, wenn er lächelt... Daneben sitzt mein Mann, und ich verschmelze vor Glück. Diesmal aber war er ziemlich zurückgezogen, so dass ich überzeugt war, dass er wirklich nichts zu mir fühlt, gar keine Sympathie. Und war imstande, sich mit dem hoffnungslosen Gefühl abzufinden. Bis mir dann eingefallen ist, dass ich doch mit meinem Mann da war und es wäre doof von ihm, mich so oft anzuschauen oder mit mir zu reden, und in der Wirklichkeit ist er nach mir verrückt.
Gott, Du hörst mich und lachst dich nicht kaputt?

Schreibe mal schnell, bevor sich meine Stimmung wieder mal anders überlegt: zur Zeit vermisse ich nicht, liebe ich (ihn) nicht, träume nur ab und zu irgendein Quatsch und bin mit meinem Ehemann glücklich. Vor allem aber fühle ich, dass ich nach und nach meine Gefühle beherrsche... Oder habe bereits längst beherrscht?

Oh ja, grrrrr! Ich bin so was von geärgert! Seit dem letzen Jahr habe ich mich wieder verliebt, entliebt*, verliebt, entliebt, und aktuell erlebe ich wieder die "Verliebt-sein-scheiß-phase".
Nach einem Ausflug in die Berge, der eine absolute Katastrophe im Ich-und-er-Bereich war, hatte ich die längste Pause von ihm (eigentlich von mir und meinen Gefühlen), die ich je genossen habe. Zwei Monate lang kein Gedanke, kein Warten, kein Grubbeln und keine Träume. Bloß, weil ich den ganzen Tag mit einem Kerl verbracht habe, der frech zu mir war, immer nur seine Ex verehrte und in den Bergen, entlang einem schweren Weg mit Ketten und Stützen nicht klettern kann. Und hässliche Handschuhe anhatte.
Ja, das hat mir gut getan... Die Zeit vermisse ich jetzt...

Es hat aber gereicht, dass ich wieder ins Konzert gehe, wo er auch da war... Und dass er einmal meine Geste wiederholte und einmal mir so tief und definitiv zu lange anschaut... und das ganze Freiheitsgefühl war weg!

Es wäre besser, ihn nach dem Bergeausflug nie wieder zu treffen. Es ist aber vorbei. Lieber gewöhne ich mich an diese Schwingungen...
Trost ist: die Entlieben-Phasen dauern immer länger. Aber dies kann ich auch nicht 100% sicher sein...

*Nach einem Treffen in Juli war ich so stockbetrunken, dass ich heftig geweint habe, dass wir nicht zusammen sind. Er war mit einer besten Freundin da und ich war tiefst überzeugt, sie sind zusammen... Das schlimmste kam aber am Tag danach, als ich geglaubt habe, ich bin schon nüchtern. War aber nicht... Und habe gesimst, dass er das mit der Freundin nicht kaputtmachen kann :) Klasse, daraufhin hat er mich nur ausgelacht und ist nie wieder zu diesem Thema zurückgekommen. Ich auch nicht. Vor Schamm :)