Boo

also kurz und bündig

Bis gestern bin ich wie ein Zombi durch die Welt gestolpert. Unausgeschlafen nach der Hochzeit. Das zweisprachige Fest war richtig toll, hat alle meine Erwartungen übertroffen! Tja, die höchste Zeit, meine Stereotypen, Vorurteile, Vorlieben und Neigungen aus der süßen Kinderzeit zu verifizieren und zu ändern, wenn nötig. Das mit den Hochzeiten hat es dringend nötig...

... hat sich die Boo vorgenommen und ist im Internet versunken, um sich neue Spielzeuge für das EU-Geld anzuschaffen. *grins*

Am WE zwischen den Hochzeiten musste ich mich entspannen (immer wieder schimpfe ich, dass es in der Woche EIN Wochenende gibt, und die Leute heiraten gerade an dem einen freien Tag! Machen sie das extra?), also: Bergwanderung. Ein Freund von mir war gerade in gleicher Beskidenecke mit einer Kamera unterwegs, hat den gleichen Berg bestiegen, nur mit einer anderen Route.
Phantastisch!

Voll entspannt kann ich die Hochzeit mitmachen.

Ich breche mir den Kopf tagelang. Blicke mir die Augen kaputt. Starre und schiele. Drehe den Kopf mal rechts, mal links... Ich senke die PISA-Ergebnisse! Ich bin eine Schande für Skype-Generation!

Mit :o) ;o) und sogar mit :oP habe ich keine Probleme.

Was zum Teufel soll aber das heißen:

<3

Also (man fängt den Satz nicht mit "alsoooo")...

...also ab und zu ist es hier, in weitem Osten, gar nicht so übel.
Wenn man kilometerlange Warteschlangen hinter sich hat, weil von 10 Stelle nur zwei geöffnet haben. Wenn man stundenlang gewartet hat, weil die Fräulein unbedingt etwas ausdrucken muss, aber der Drucker kaputt ist, und sie nicht intelligent genug ist, um den Drucker ihrer Kollegin zu nützen (da muss man doch irgendwas UMSCHALTEN!). Und wenn man 8176354 Seiten Formulare ausgefühlt hat... VornameNachnameAdresseTelefonnummerFestnetznummerPostleitzahlPeselKontonummerBankleitzahlZweiteKontonummerBestätigungStempelSchulabschlussMail
PasswordGeheimnummerPin und die BH Größe...

Und beim Abgeben drei Mal Warteschlangen, und drei Mal hören: Das machen Sie bei der Kollegin in dem Schalter dadrüben, wo die Schlange dort bei der Treppe endet... Bei der Kollegin ist der PC gerade abgestürzt, sie kann mir die notwendige Nummer (vier Ziffern. V I E R) erst in zwei Stunden mitteilen...

In zwei Stunden die gleiche Runde.

Und dann noch ein Besuch im vollgequalmten Zimmer, bei zwei viel zu fetten Frauen, die Probleme mit ihren Gewicht mit zwei scheiben Schokoladentorte und koffeinfreiem Kaffee fleißig bekämpfen.
*klopf*
...
*klopf klopf*
...

"Rein! Was!?"

Ähm... *hust* Wollte nur den Eintrag hier abgeben

"Her geben! Pff, schau mal, Trude, sie will sich selbstständig machen! Falsch ausgefühlt! Ich werde mit ihnen jetzt überhaupt nicht diskutieren! Die Menschen sind jetzt aber ganz schön unverschämt, Trude..."

Am nächsten Tag die gleiche Runde.

Und dann noch ein Hausbesuch der Beamtin, ob ich tatsächlich dort wohne, wo ich wohne und tatsächlich das Badezimmer links von der Treppe habe, ein Unterschrift, zwei Tage warten...

und die Boo hat es geschafft, von der EU das Geld für das eigene Sprachstudio aufzutreiben!
Aaaalso. Es wird vielleicht kein Goethe-Institut, aber noch paar Wochen und die Boo wird ihre eigene Chefin!

Ja, nur noch 98976354 Formulare und 35468189 Km Warteschlangen


EDIT: "Schatz,du siehst aber immer alles schwarz"

Tue ich?

Die Boo hat ein Problemchen mit dem Bankkonto. Im Internet. Dann ruft sie eine freundliche Dame an, die Dame fragt nach Password...

Password? Ah, ja, ich hab das irgendwo aufgeschrieben...

*stöber stöber* habs!

Bei dem Passwort hat die Boo geschrieben: TELEFONNUMMER... und absolut vergessen, ob das ein Password sein soll, oder ein Password das eigene Telefonnummer ist, wenn ja - Festnetz oder Handy? Wenn nein - WESSEN TELEFONNUMMER IST MEIN PASSWORD?

...also scheiß drauf, wie mich die Anderen sehen

Wer mag schon die voll make-upten Mädeln mit einer schönen Schichte Puder auf dem Bereich vom Stirn bis zum Busen? Die im strahlendem Lächeln ihre schneeweiße, schnurgerade Zähnchen zeigen? Die Beine bis zum Fußboden haben - länger sogar, weil sie auf dem Stilettoabsatz balancieren haben. Die DSDS-mäßige perlenhelle Stimme haben und sie öffentlich präsentieren können?

Die alles vom Salsa durch Wiener Walz bis zum Cancan tanzen können und dabei dem Partner ziemlich nah die Titten vor seinem Gesicht halten? Die so aufgeschlossen sind, dass sie laut feststellen müssen: "Oh, mein BH rutsch so sehr, ich habe ihn ausziehen müssen!".

Wer mag schon solche?

VORSICHT, AB HIER WIRD GESCHIMPFT UND GEJAMMERT; FALLS KEINE INTERESSE, BITTE AUF "NÄCHSTES BLOG LESEN" KLICKEN

Mein Freund mag... Mein persönlicher Richtige... Er war bis zum geht nicht mehr fasziniert von solch eine Bitch! Die scheißstrahlenden Augen, die er bis jetzt nur für mich reserviert hat - haben für sie gestrahlt. Er war imstande, mich am Tisch alleine zu lassen und mit diese Schlampe vor meinen Augen rumzuknutschen zu tanzen. Er war imstande mit ihr einen sieben Cocktails zu schlürfen, ohne mich wahrzunehmen...
Ja, es war mir schon paar Mal vorgeworfen, dass ich eifersüchtig bin. Scheiß drauf, JA, ICH BIN EIFERSÜCHTIG! Ist was schlimmes darin, dass frau ihren persönlichen Richtigen nur für sich haben will? Auf so was das Auge zudrücken ist mir zu schwierig. Da will ich lieber als Eifersüchtige und Seltsame und Intolerante Boo genannt werden, aber FINGER WEG VON MEINEM FREUND.

Punkt.

Die Seltsame Boo.

EDIT: Drei Minuten nach dem legalen* Rumkutschen Inzwischen haben wir uns alles erklärt und bis zum nächsten Hochzeit soll alles wieder in Ordnung sein.


* Der Rumknutsch ist für manche zulässig, sobald man mehr als zwei Gläser Wein bzw. drei Bier runtergeschluckt hat. Was die Boo zum Thema: "Alkohol als Enschuldigung für alle Verstoße" meint, würde sie gerne schreiben, aber der Blutdruck steigt immer-wieder zu hoch wenn sie daran denkt. Und keiner wünscht der Boo einen so frühen Herzinfarkt...

Dieses Wochenende geht die Boo auf Hochzeit. Schöööön. Zwei Tage Spaß und Freude... Tanzen und Leckereien verschlingen. Strahlen und schick aussehen... Wer mag das nicht?

Die Boo mag das nicht.

Zwet Tage in irgendwelchen Klamotten rumlaufen, die perfekt zusammenpassen müssen, weil die alten Tanten am Tisch sitzen und eine Rankingliste erstellen, wer am geschmacklosten angezogen ist.

Zwei Wochen vorher das Leben auf Tournés durch Läden und Geschäften verbringen, weil es gar nicht so einfach ist, irgendwas Passendes zu finden. Stundenlang anprobieren. Mit 7653419 braunen Hosen geht man in die Anprobe.
*anzieh* zu groß *auszieh*,
*anzieh* zu eng *auszieh*
*anzieh* zu unbequem *auszieh*
*anz...* *steckenblieb* definitiv zu klein *auszieh*

Eineinhalb Stunden später kommt man raus. Sieglos. Weil das einzige Kleid, das gut liegt, wetterangemessen und nicht pink ist, kostet 2876543,56 Euro. Minus 5% an der Kasse...

Und wenn man sich dadurch durchgekämpft hat und ENDLICH was für sich findet, da bleibt noch der Partner. Meistens sorglos. Der Richtige würde zu meinem blauen, von sauer verdientem Geld gekauften Kleid die hellgrüngestreifte Kravatte und beige kariertes Hemd anziehen...
Was sagen bloß die Tanten zu solch ein Design? Zum Glück kennt man die Boo in den Läden und Geschäften schon, und in den ersten besten fragt man nach "einem passenden Schlipps, der mit dem vorgestern gekauften Kleid compatible wäre..."
Uff... Outfit erledigt...


Ein Besuch im Sonnenstudio muss auch sein. Nach dem Sommerwandern hat die Boo blanke Socken aus ungebräunter Haut an den Füßen...
Das hat sich aber schon nach dem ersten Besuch erledigt: zwei Nächte danach konnte ich wegen Verbrennungen nicht mehr schlafen, also: Scheiß auf die Socken. Ziehe die Strümpfe an...

Und obligatorisch: Vodka trinken. Auf Hochzeit kann man nicht absagen. Darf man nicht. Das gehört sich nicht! Das wäre eine Beleidigung!!!
Dass man nach einem Gläschen Vodka ein Kotzgefühl hat, interessiert keinen. TRINKEN! SOFORT! Und strammstehen! Strammstehen und trinken!!!

Dabei muss man natürlich beachten, dass die Tanden in der Ecke schon eine andere Rankingliste erstellen: wer am meisten betrunken ist...

Ist da noch was? Ach, ja - die Spiele. Den Scheiß, den man mitmachen muss. Auf dem untersten Niveau, das man je im Leben mitmacht... Ausziehen und nackt bzw. halbnackt (hängt vor dem Vodkaspiegel im Blut) auf der Tanzfläche rumlaufen ist angesagt. Eventuell sich auf dem Fußboden kullern. Und dann schon lieber nackt, als mit dem sündeteuren Fummel...
Die nächste Liste ist erstellt: wer spielt zu wild, wer spielt nicht - und warum.

Tja. Wenn man die Einladung bekommt, kann man schlecht absagen. Was würden die Tanten sagen!!!
Optional kann man gleich am Anfang halbe Flasche Vodka hinunterschlucken und scheiß auf die Tanten...


Ah, ja. In zwei Wochen ist die nächste Hochzeit...

Das Beste, das Allerbeste, THE BEST der Welt sind die Statusanzeigen bei Skype mit der Möglichkeit zu texten... Und wenn sich die Leute per diese Möglichkeit unterhalten... Skype-Telefonat ist vorgestrig, das Chatten längst unzeitgemäß, TEXTEN in der Statusanzeige ist cool! Und wenn man auf der Kontaktliste auch einen Empfänger von dieser Nachricht hat, da geht der Spaß erst richtig los!

Und es ist überzeitlich, jeder kann mitmachen!



Manchmal hab ich das Gefühl, so sehr erwachsen zu sein...

Manchmal muss ich über die Täglichkeiten nachdenken. Und zwar nicht nur oberflächlich mit dem Besen mal durch den Alltagsflur durchfegen, aber einen Schritt tiefer: auch hinter die Komode gucken und den Staub unter den Teppich wegwischen...
Die Frage, die ich momentan analysiere, ist: warum bekommt man schneller Hilfe von den Fremden, während die Nächsten entweder keine Zeit haben, oder sie tun so, als ob sie unsere Probleme nicht bemerken würden... Optional rufen sie in 2 Minütchen zurück, denn die Milch kocht gerade über... Warum?

Vielleicht erwarten wir zu viel von den "Nächsten"...
Vielleicht nennen wir zu schnell einen "mein Nächster"...
Und die uns Fremden, von denen wir unerwartet die Hilfe bekommen, die sind auch nur Menschen. Menschen, die sich freuen, wenn die Welt sie braucht. Ja, wenn sie einem beistehen können, dann fühlen sie sich brauchbar. Kleine Supermans. Also: Egoisten? Helfen wir so gerne nur weil wir das Gefühl brauchen, mal so cool zu sein und die Welt retten zu können?
Cool...

Nicht von dem Thema abweichen, Boo...

Kriegen wir schneller Hilfe von einem Fremden, weil die Nächsten nehmen uns gar nicht mehr wahr? Wir sind da, wie die Luft, das Licht, die günstigen Flaterates und McDoof um die Ecke da sind, und keiner überlegt, was da wirklich passiert, was in so einem McDoof los ist...

Oder kriegen wir Hilfe von den Nächsten so selten, weil wir die Nächsten mal verletzt haben und sie mögen uns nicht mehr? Banalität.

Banalität, die aber all zu häufig hinter der Komode der Alltag vorzufinden ist.