Hochzeit in Polen.
Dieses Wochenende geht die Boo auf Hochzeit. Schöööön. Zwei Tage Spaß und Freude... Tanzen und Leckereien verschlingen. Strahlen und schick aussehen... Wer mag das nicht?
Die Boo mag das nicht.
Zwet Tage in irgendwelchen Klamotten rumlaufen, die perfekt zusammenpassen müssen, weil die alten Tanten am Tisch sitzen und eine Rankingliste erstellen, wer am geschmacklosten angezogen ist.
Zwei Wochen vorher das Leben auf Tournés durch Läden und Geschäften verbringen, weil es gar nicht so einfach ist, irgendwas Passendes zu finden. Stundenlang anprobieren. Mit 7653419 braunen Hosen geht man in die Anprobe.
*anzieh* zu groß *auszieh*,
*anzieh* zu eng *auszieh*
*anzieh* zu unbequem *auszieh*
*anz...* *steckenblieb* definitiv zu klein *auszieh*
Eineinhalb Stunden später kommt man raus. Sieglos. Weil das einzige Kleid, das gut liegt, wetterangemessen und nicht pink ist, kostet 2876543,56 Euro. Minus 5% an der Kasse...
Und wenn man sich dadurch durchgekämpft hat und ENDLICH was für sich findet, da bleibt noch der Partner. Meistens sorglos. Der Richtige würde zu meinem blauen,von sauer verdientem Geld gekauften Kleid die hellgrüngestreifte Kravatte und beige kariertes Hemd anziehen...
Was sagen bloß die Tanten zu solch ein Design? Zum Glück kennt man die Boo in den Läden und Geschäften schon, und in den ersten besten fragt man nach "einem passenden Schlipps, der mit dem vorgestern gekauften Kleid compatible wäre..."
Uff... Outfit erledigt...
Ein Besuch im Sonnenstudio muss auch sein. Nach dem Sommerwandern hat die Boo blanke Socken aus ungebräunter Haut an den Füßen...
Das hat sich aber schon nach dem ersten Besuch erledigt: zwei Nächte danach konnte ich wegen Verbrennungen nicht mehr schlafen, also: Scheiß auf die Socken. Ziehe die Strümpfe an...
Und obligatorisch: Vodka trinken. Auf Hochzeit kann man nicht absagen. Darf man nicht. Das gehört sich nicht! Das wäre eine Beleidigung!!!
Dass man nach einem Gläschen Vodka ein Kotzgefühl hat, interessiert keinen. TRINKEN! SOFORT! Und strammstehen! Strammstehen und trinken!!!
Dabei muss man natürlich beachten, dass die Tanden in der Ecke schon eine andere Rankingliste erstellen: wer am meisten betrunken ist...
Ist da noch was? Ach, ja - die Spiele. Den Scheiß, den man mitmachen muss. Auf dem untersten Niveau, das man je im Leben mitmacht... Ausziehen und nackt bzw. halbnackt (hängt vor dem Vodkaspiegel im Blut) auf der Tanzfläche rumlaufen ist angesagt. Eventuell sich auf dem Fußboden kullern. Und dann schon lieber nackt, als mit dem sündeteuren Fummel...
Die nächste Liste ist erstellt: wer spielt zu wild, wer spielt nicht - und warum.
Tja. Wenn man die Einladung bekommt, kann man schlecht absagen. Was würden die Tanten sagen!!!
Optional kann man gleich am Anfang halbe Flasche Vodka hinunterschlucken und scheiß auf die Tanten...
Ah, ja. In zwei Wochen ist die nächste Hochzeit...
Die Boo mag das nicht.
Zwet Tage in irgendwelchen Klamotten rumlaufen, die perfekt zusammenpassen müssen, weil die alten Tanten am Tisch sitzen und eine Rankingliste erstellen, wer am geschmacklosten angezogen ist.
Zwei Wochen vorher das Leben auf Tournés durch Läden und Geschäften verbringen, weil es gar nicht so einfach ist, irgendwas Passendes zu finden. Stundenlang anprobieren. Mit 7653419 braunen Hosen geht man in die Anprobe.
*anzieh* zu groß *auszieh*,
*anzieh* zu eng *auszieh*
*anzieh* zu unbequem *auszieh*
*anz...* *steckenblieb* definitiv zu klein *auszieh*
Eineinhalb Stunden später kommt man raus. Sieglos. Weil das einzige Kleid, das gut liegt, wetterangemessen und nicht pink ist, kostet 2876543,56 Euro. Minus 5% an der Kasse...
Und wenn man sich dadurch durchgekämpft hat und ENDLICH was für sich findet, da bleibt noch der Partner. Meistens sorglos. Der Richtige würde zu meinem blauen,
Was sagen bloß die Tanten zu solch ein Design? Zum Glück kennt man die Boo in den Läden und Geschäften schon, und in den ersten besten fragt man nach "einem passenden Schlipps, der mit dem vorgestern gekauften Kleid compatible wäre..."
Uff... Outfit erledigt...
Ein Besuch im Sonnenstudio muss auch sein. Nach dem Sommerwandern hat die Boo blanke Socken aus ungebräunter Haut an den Füßen...
Das hat sich aber schon nach dem ersten Besuch erledigt: zwei Nächte danach konnte ich wegen Verbrennungen nicht mehr schlafen, also: Scheiß auf die Socken. Ziehe die Strümpfe an...
Und obligatorisch: Vodka trinken. Auf Hochzeit kann man nicht absagen. Darf man nicht. Das gehört sich nicht! Das wäre eine Beleidigung!!!
Dass man nach einem Gläschen Vodka ein Kotzgefühl hat, interessiert keinen. TRINKEN! SOFORT! Und strammstehen! Strammstehen und trinken!!!
Dabei muss man natürlich beachten, dass die Tanden in der Ecke schon eine andere Rankingliste erstellen: wer am meisten betrunken ist...
Ist da noch was? Ach, ja - die Spiele. Den Scheiß, den man mitmachen muss. Auf dem untersten Niveau, das man je im Leben mitmacht... Ausziehen und nackt bzw. halbnackt (hängt vor dem Vodkaspiegel im Blut) auf der Tanzfläche rumlaufen ist angesagt. Eventuell sich auf dem Fußboden kullern. Und dann schon lieber nackt, als mit dem sündeteuren Fummel...
Die nächste Liste ist erstellt: wer spielt zu wild, wer spielt nicht - und warum.
Tja. Wenn man die Einladung bekommt, kann man schlecht absagen. Was würden die Tanten sagen!!!
Optional kann man gleich am Anfang halbe Flasche Vodka hinunterschlucken und scheiß auf die Tanten...
Ah, ja. In zwei Wochen ist die nächste Hochzeit...
immer-wieder - 26. Sep, 09:28
Na, im Ernst: ich hasse auch nichts mehr als dieses "im-Anzug-herumlaufen". Hochzeiten sind dennoch schön. Als Trauzeuge ernst aussehen, weil man mit dem Alkohol des Vorabends kämpft, die Kinder unterhalten, interessante Menschen kennenlernen (bei der letzten Hochzeit, auf der ich war, eine Frau mit multipler Sklerose, die aber einen unbändigen Lebenswillen hatte)...
Viel Spass!
Aber auf das nächste Hochzeit bin ich irgendwie mehr gespannt als auf diese. Da heiratet eine Freundin von mir mit einem Deutschen, und die Hochzeit wird richtig international.
Mal Deutsch zu sprechen, nicht nur zu schreiben :o)